②见《新约·以弗所书》4章13节。

 至于那一个在信徒之前以博士、权威、领导自居的人，竟敢宣称谁相信而跟随他，不是
跟随一个凡人，而是跟随他身上的“圣神”。这人的荒谬既已确然有徵，那么对这样的疯
狂，谁能不表示深恶痛绝呢？
 但我尚未能确定根据他的话，对于其他书籍所载的日夜潜运，星辰明晦等现象能不能得
到解释；如果他所说是有可能，那末我对于事物的真相依旧疑而不决，我仍将相信他具有圣
德，仍将奉他的理论作为我信仰的圭臬。

六
 在近乎九年之中，我的思想彷徨不定；我听信他们的话，怀着非常热烈的愿望等待那位
福斯图斯的莅临。因为我偶然接触到一些教徒，他们不能答复我所提出的问题，便捧出福斯
图斯，据说只要他来，我和他一谈，这些问题便迎刃而解，即使有更重大的问题，他也能清
楚解答。
 他终于来了。我觉得他确是一个很有风趣、善于词令的人物，一般老生常谈出于他的口
中便觉非常动听。可是这位彬彬有礼的斟酒者递给我一只名贵的空杯，怎能解我的酒渴呢？
我的耳朵已经听够了这些滥调，我认为并不能因说得更妙而更好，说得更详细而更真实，我
并不认为福斯图斯相貌端好口才伶俐便有明智的灵魂。向我吹嘘福斯图斯的人并没有品藻人
物的本领，不过因他娓娓的谈论，便以他为有慧根、有卓见。
 我不接触到另一类人；他们以为敷陈真理，如通过粲花妙论，便认为可疑，不能倾心接
受。我的天主啊，你用奇妙隐秘的方式教导我，我的所以相信，是因为你的教诲都是正确
的，不论在什么地方，凡真理照耀之处，除了你，别无其他真理的导师。我受你的教导，已
能懂得一件事不能因为说得巧妙，便成为真理，也不能因言语的朴拙而视为错误；但也不能
因言语的粗率而视为真理，因言语典雅而视为错误；总之，智与愚，犹如美与恶的食物，言
语的巧拙，不过如杯盘的精粗，不论杯盘精粗，都能盛这两类食物。
 我对这人企望已久，这时听他热烈生动的议论并善于运用适当的词令来表达他的思想，
的确感到佩服。我和许多人一样佩服他，而且让别人更推重他；但我感到不耐烦的是他常被
听众包围，我无法同他作一问一答的亲切谈话，向他提出我所关心的问题。机会终于来到，
我和朋友数人能和他叙谈，而且时间也适宜于互相酬答，我便向他提出一些使我不安的问
题，我发现这人对自由学术除了文法外，是一无所知，而对文法也不过是寻常的造诣。但由
于他读过几篇西塞罗的演说，一两部塞内卡的著作，一些诗集和摩尼教用良好的拉丁文写成
的几本书，加上日常口头的训练，因此获得了应对的口才，而且由于他善于利用自己的优点
和某种天赋的风度，因此更有风趣，更吸引人。
 主、我的天主，我良心的裁判者，据我记忆所及，是否如此呢？我在你面前，提露我的
心和我的记忆，当时你冥冥之中在引导我，把我可耻的错误胪列在我面前，使我见后感到悔
恨。

七
 我明白看出他对于我以为他所擅长的学问是一无所知，我本来希望他能解决我疑难的问
题，至此我开始绝望了。如果他不是摩尼教徒的话，那末即使他不懂这些学问，也可能具有
真正的虔诚信仰。但摩尼教的书籍，满纸是有关天象日月星辰的冗长神话：我希望的是福斯
图斯能参照其他书籍所载根据推算而作出的论证，为我作明确的解答，使我知道摩尼教书中
的论点更可取，至少对事实能提出同样使人满意的解答；这时我已不相信他有此能耐。
 但我依旧把问题提出，请他研究和讨论。他很谦虚地推却了，他不敢接受这个任务。他
知道自己不懂这些问题，而且能坦白承认。他并不像我所遇到许多大言不惭者，竭力想说服
我，却不知所云。他确有心计、虽则他的心并“不坦坦荡荡的对着你”①，但真有自知之
明。他知道自己学识不够，不愿贸贸然辩论他毫无把握并将使他陷入绝境的问题。他的诚实
更使我同情他。因为虚心承认的美德比了我所追求的学问更属可嘉。对于一切疑难的、微妙
的问题，我觉得他始终抱此态度。 

　　①见《新约·使徒行传》8章21节。

 从此我研究摩尼教著作的兴趣被打碎了。我对教中其他博士们日益觉得失望，因为他们
中间首屈一指的人物对于我疑惑不解的问题尚且不能取决。我开始和福斯图斯结交，专为研
究他酷爱的文学，因为我那时已担任迦太基的雄辩术教授，教导青年文学。我和他一起阅读
他早已耳闻而愿意阅读的、或我认为适合于他的才能的书籍。总之，我原来打算在该教中作
进一步的研究，自从认识这人后，我的计划全部打销了。但我并不和他们完全决裂；由于我
找不到更好的学说，我决定暂时满足于我过去盲目投入的境地，除非得到新的光照，使我作
更好的选择。
 那个福斯图斯，本为许多人是“死亡的罗网”①却不知不觉地解脱了束缚我的罗网。我
的天主啊，这是因为在你隐我的计划中，你的双手并没有放弃我；我的母亲从她血淋淋的心
中，用日夜流下的眼泪为我祭献你。你用奇妙的方式对待我。我的天主，这是你的措施。因
为“主引导人的脚步，规定人的道路”。②不是你双手再造你所创造的东西，怎能使我得救
呢？ 

　　①见《诗篇》17首6节。
 ②同上，36首23节。

八
 你又促使我听从别人的意见，动身赴罗马，宁愿在罗马教书，不愿继续在迦太基教书。
 至于我所以作此决定的原因，我不能略过，不向你忏悔，因为在这些经历中，你的高深
莫测的计划和对我们关切备至的慈爱是应得我们深思和称颂。
 我的所以愿意前往罗马，不是由于劝我的朋友们所许给我的较优的待遇和较高的地
位，——虽则当时我对二者并非无动于衷——主要的，几乎唯一的原因，是由于我听说罗马
的青年能比较安静地读书，受比较严格的纪律的约束，不会乱哄哄地、肆无忌惮地冲进另一
位教师的教室，没有教师的许可，绝不容许学生闯进去。相反，在迦太基，学生的恣肆真是
令人痛恨，无法裁制，他们恬不知耻地横冲直撞、近乎疯狂地扰乱为每一学生的利益而制定
的秩序。他们带着一种令人惊奇的冥顽不灵干出种种不正当的行为，如果不是有习惯纵容他
们，竟应受法律的处分。这种习惯更显示出他们的不堪，因为他们做了你的永恒的法律所绝
不容许的事，还行所无事地自以为逍遥法外；其实他们的盲目行动即是一种惩罚，他们所身
受的害处远过于加给别人的害处。
 我在读书时期，便不愿染上这种习气，可是我做了教师，却不能不加含忍，因此我愿根
据一个熟悉情况的人介绍而到没有这种行径的地方去。可是惟有你才是“我的希望，我在人
世间的福分”，①你为了拯救我的灵魂使我易地而居，使我在迦太基如受针刺而想出走，又
通过人们摆出罗马的妩媚风光来吸引我；这些人都爱着死亡的生命，有的在沉沉醉梦之中，
有的则作出虚妄的诺言，你却暗中利用我和这些人的腐朽来纠正我的步伐。因为那些捣乱我
的安闲生活的人，是被一种可耻的疯狂所蒙蔽，另一方面，这些劝我改变环境的人，也只是
出于尘俗之见，我则厌恶我在此地所受的真正痛苦，因而追求那边虚假的幸福。 

　　①见《诗篇》141首6节。

 天主啊，你是知道我为何离此而他往，可是你并不向我点明，也不指示我的母亲；我的
出走使她悲痛欲绝，她一直跟我到海滨。她和我寸步不离，竭力要留住我，或跟我一起动
身；我欺骗她，推说有朋友等候顺风开船，在他出发之前，我不愿离开他。我说谎，欺骗了
我的母亲，欺骗了这样一位母亲！我竟出走了。你的慈爱宽赦了我这一罪行，因为你保留了
满身丑恶的我不被海水淹没引导我到你恩宠的泉水中洗涤我，并擦干了我母亲每天在你面前
为我流在地上的泪水。
 我的母亲不肯独自回去，后来勉强听我的劝说，答应那一夜留在离我们泊船不远的一所
纪念西普利亚努斯①的教堂中。可是就在那一夜，我偷偷地溜走了，她还在堂中祈祷痛哭。 

　　①Cyprianus，基督教早期教父之一，迦太基主教，在258年上殉教。

 风起了，扯足了我们的布帆，海岸在我们的视线中消失。到了次日早晨，留在彼岸的母
亲悲痛得如痴如狂，她的埋怨声、呻吟声上彻你的双耳，而你并不理睬她；你为了扫除我的
私欲，使我的欲望攫我而去；你用痛苦的鞭子惩罚我母亲偏于骨肉的爱，因为她欢喜我在她
身边，如寻常母亲的心情，而且远过于寻常母亲，但她想不到我的出走，是你为她准备莫大
的快乐。因她不会想到，所以只有痛哭、悲号；这种苦况说明夏娃传给她的遗产，她在呻吟
中生育了我，又用呻吟来寻觅我。但她埋怨了我的欺骗，埋怨了我的忍心后，又转而为我向
你祈祷，回到家中继续她的日常生活，我则继续我前往罗马的行程。

九
 我到罗马了，迎接我的是一顿疾病的鞭子，我正走向着地狱，带着我一生对你、对我、
对别人所犯的罪业，这罪业既多且重，加重了使“我们在亚当身上死亡“①的原罪的铁链。
这些罪恶，你尚未在基督之中宽赦我，基督也尚未用十字架解除我犯罪后和你结下的仇怨。
因为我当时所信仰的基督不过是一个幻象，幻象怎能用十字架解除仇怨呢？我的灵魂已附于
真正的死亡，而我当然还以为基督肉体的死亡是虚假的；基督的肉体真正死亡过，我这个不
信基督肉体死亡的灵魂也只有虚假的生命。” 

　　①见《新约·哥林多前书》15章22节。

 我的热度越来越高，已经濒于死亡。如果我那时死去，我将到哪里去呢？只能到烈火中
去，按照你的真理的法则，接受我一生罪恶应受的极刑。我的抱病，我母亲并没有知道，但
她虽则不在，却为我祈祷；你是无所不在，不论她在哪里，你俯听她的祈祷；我虽身在罗
马，你却怜悯我，恢复我身体的健康，虽则我叛逆的心依旧在痼疾之中。
 我处于如此严重的危险中，并不想领受“洗礼”。童年的我真的比当时的我好，我童年
时曾要求热心的母亲为我举行“洗礼”，这一点上文已经回忆而忏悔过。我所度的岁月不过
增加我的耻辱；你不使如此不堪的我灵与肉双双死亡，而我的狂妄反而讥笑你忠告的药石。
如果我母亲的心受此打击，这便伤将永远不会痊愈。我真是无法写出我母亲对我所抱的心
情，她的精神生养我所担受的劬劳，远过于她肉体生我时顾复的勤苦。
 如果我在这种情况下猝然死去，必将使慈母肝肠寸断，我不知道这创伤将如何治疗。她
作了如许的祈祷，她连续不断的祈祷到哪里去了？不会到别处去，只能到你那里。你，慈爱
的天主，能轻视一个节妇的“忏悔谦抑的心”①吗？她是乐善好施，服从并伺候你的圣贤
们，她从不间断的每天到你的祭台前参与献礼，从不间断的每天早晚两次到你的圣堂中，不
是去听些无稽之谈，或老太婆们的饶舌，而是听你的圣训，你也听她的祈祷。她的流泪，不
是为了向你要求金银，或人世间飘浮脆弱的东西，而是要救护自己儿子的性命，她的所以能
如此，是出于你的恩赐，你能轻视她的眼泪，拒绝而不援手吗？主啊，当然不会的，相反，
你在她身边，答应她的要求，按照你预定的步骤而实行。你在梦中给她的答复，上文我已提
到的和没有提到的，她是念念不忘，在日常祈祷中，奉为你授给她的左券，你决不会欺骗
她。因为“你的慈爱是永永不匮的”②，你宽免了一人的负债后，，你对这人许诺什么，反
而如你自己负有债务。 

　　①见《诗篇》50首19节。
 ②同上，117首1节。

十
 你治疗我的疾病，你使你婢女的儿子恢复肉体的健康，为了能给他另一种更好、更可靠
的健康。
 这时我在罗马依旧和那些骗人的伪“圣人”保持联系：因为我不仅和一般教徒、“听讲
者”③——我的居停主人即是其中之一，我在他家中患病而痊愈的——还和他们所谓“选
徒”交游。 

　　③指摩尼教的普通信徒。

 那时我还以为犯罪不是我们自己，而是不知道哪一个劣根性在我们身上犯罪，我即以置
身于事外而自豪；因此，我做了坏事，不肯认罪，不肯求你治疗我犯罪的灵魂，我专爱推卸
我的罪责，而归罪于不知道哪一个和我在一起而并非我的东西。其实这完全是我，我的狂妄
把我分裂为二，使我与我相持，我既不承认自己是犯罪者，这罪更是无可救药了；我是如此
无赖凶悍，宁愿你全能天主在我身上失败而任我毁灭，不愿你战胜我而挽救我。
 你尚未“为我的口设下遮拦，为我的唇装置关键，使我的心不倾向于邪恶的言语，使我
不和作恶的人同恶相济”①，因此我依旧和他们的“选徒”往来，但我对于这种错误学说已
不再希望深造；在我尚未找到更好的学说之前，我决定暂时保留，但已较为冷淡松弛了。 

　　①见《诗篇》140首3—4节。

 这时我心中已产生了另一种思想，认为当时所称“学园派”②哲学家的识见高于这些
人，他们主张对一切怀疑，人不可能认识真理。我以为他们的学说就是当时一般人所介绍
的，其实我尚未捉摸到他们的真正思想。
 我也毫不掩饰地批评我的居停主人，我觉得他过于相信摩尼教书中所充斥的荒唐不经之
说。但我和他们的交谊依旧超过其他不参加摩尼教的人。我已不像过去那样热心为该教辩
护，可是由于我只和他们熟稔——有许多教徒匿居罗马——我便懒于探求其他宗教，我也不
再希望在你天地主宰、一切有形无形之物的创造者的教会内寻获他们先前使我脱离的真理。
我以为相信你具有人的肉体，相信你和我们一样方趾圆颅，是太荒谬了。想到我的天主，我
只能想像一团物质——我以为凡存在的东西都是如此——这是我所以坚持我不可避免的错误
的主要而几乎唯一的原因。 

　　②按即阿尔塞西拉斯（Arkesilas公元前375—240）等所创的“新柏拉图派”。

 为此我也相信存在着恶的本体，是一团可怖的、丑陋的、重浊的东西——摩尼教名之为
“地”——或是一种飘忽轻浮的气体，这是他们想像中在地上爬行的恶神。由于我尚有一些
宗教情感，我不得不相信善神不能创造恶的本体，因此我把这团东西和善对峙着，二者都是
无限的，恶的势力比较小，善的势力比较大；从这个害人的原则上，产生了其他一切侮辱神
明的谬论。
 我的思想每次企图返回到“公教”①信仰时，总觉障碍重重，因为我理想中的公教信
仰，并非公教的信仰。我以为设想你天主——我向你解说你的慈爱的天主——除了和恶神对
立的部分我认为必然有限度外，其余部分都是浩浩无限，比了设想你各部分都限制于人的形
体之中，一定更符合虔诚的宗教精神。我以为相信你没有创浩恶——由于我的愚昧无知，我
心目中的恶是一个实体，甚至是物质的实体，因为我只能想像精神是一种散布于空间的稀薄
物体——比了相信恶的本体来自你，也比较好。至于我们的救主，你的“独子”，②我以为
他为了拯救我们，从你光明的庞大体质中分出，除了我的凭空想像外，我对他什么不相信。
因此，我以为这样的性体不可能生自童女玛利亚，否则必然和肉体混淆；而按照我的想像，
我看不出怎样能混合而不受玷污。因此我害怕相信他降生成人，因为我将不得不相信他受血
肉的玷污。
 现在，凡蒙被你的宠光的人读我的忏悔，将善意地、亲热地哂笑我；可是我当时的确是
如此。 

　　①按天主教也称公教。
 ②按指耶稣基督。

十一
 其次，在我看来，摩尼教中人对你的圣经所提出的批评，是无法辩驳的。但我有时很希
望能和一位精通圣经的人讨论每一问题，听取他的见解。
 有一位名埃尔比第乌斯的人曾对摩尼教徒作过演讲和辩论，我在迦太基时，他的言论已
给我一些印象，因为他引用了圣经上几段很难解答的文字。摩尼教徒的答复，我认为是软弱
无力的。所以他们也不轻易公开发表，仅仅私下对我们提出。他们说新约文字已经不知道由
那些人窜改，窜改的目是把犹太人的法律羼入基督教教义，但他们却又拿不出一本未经窜改
的本子。而我一方面，也只能想像物质，被那些“庞然大物”所掌握，压得我几乎透不过
气，使我无从呼吸你的真理的清彻纯净的空气。

十二
 我开始在罗马从事于教授雄辩术的工作，这是我所以来此的目的。我先在家中招收一些
学生，由于他们的宣传，外界开始对我注意了。
 我听到罗马有一种不见于非洲的情况。别人告诉我非洲那些败坏青年的捣乱行为这里的
确没有，但“为了赖学费，许多学生串通好，会突然转到另一个教师那里，钱财重于信义，
以致不惜违反公道”。
 我便也憎恶他们这种行径，但不能说是出于一种正当的憎恨，因为我的所以怀恨他们，
与其说是为了他们损害别人的非法行为，不如说是为了直接加于我的损失。
 这种人哪里还有人格，他们“远离你而犯奸淫”①，流连于时间所玩弄的浮影，贪嗜着
沾污他们双手的粪土般的利益，拥抱着这个消逝的世界，却蔑视永久存在的你，正在呼唤并
宽恕一切失身于邪恶而能迷途知返者的你。现在我一面是憎恨这种人的败坏无耻，一面却爱
他们，希望能纠正他们，使他们能爱所钻研的学问过于金钱，爱你真理的天主，更爱真正幸
福的泉源与纯洁的和平过于学问。但那时我只为自身打算，不愿忍受他们的恶劣行为，不能
为你打算，希望他们改过迁善。 

　　①见《诗篇》118首77节。

十三
 这时米兰派人到罗马，请罗马市长委任一位雄辩术教授，并授予他公费旅行的权利。我
通过那些沉醉于幻想的摩尼教徒——我从此将和他们脱离关系，但我们双方都不知道——谋
这职务。我定了一篇演说稿上呈于当时的市长西玛库斯，他表示满意，便派我去米兰。② 

　　②这是384年秋天的事，奥氏在罗马仅几个月。

 我到米兰后，便去拜谒安布罗西乌斯主教①，这是一位举世闻名的杰出人物，也是一个
虔敬你的人。他的坚强有力的言论把你的“麦子的精华”、你的“欢愉之油”②和你的“和
醇的酒”③散发给你的子民。我不自知地受你引导走向他，使我自觉地受他引导归向你。 

　　①安布罗西乌斯（340—397）是古代基督教教父之一，374年任米兰大主教。
 ②见《诗篇》80首17节；44首8节。
 ③引用安布罗西乌斯的一句诗。

 这位“天主的人”慈父般接纳我，并以主教的风度欢迎我来此作客。
 我开始敬爱他，但最先并不把他作为真理的明师——我已绝不希望在你的教会内找到真
理——不过把他视为一个对我和蔼可亲的人物。我很用心地听他对群众所作的谈论，但不抱
着应有的目的，而好像是为了测验他的口才是否符合他的声誉，是过还是不及；我全神贯注
地谛听着，已被他的词令所吸引，但对于内容并不措意，甚至抱着轻视的态度；我欣赏他吐
属的典雅，觉得他比福斯图斯渊博，但论述的方式，则福斯图斯更有风趣，更容易感动人。
至以内容而论则两人是无可比拟的，一个是沉溺于摩尼教的谬说，一个是以最健全的生命之
道传给大众。
 救恩还远离着像我这样的罪人，但我渐渐地、不知不觉地在近上去。

十四
 我不注意他所论的内容，仅仅着眼于他论述的方
 式，——我虽则不希望导向你的道路就此畅通，但总抱着一种空洞的想望——我所忽视
的内容，随着我所钦爱的词令一起进入我的思想中。我无法把二者分别取舍。因此我心门洞
开接纳他的滔滔不绝的词令时，其中所涵的真理也逐渐灌输进去了。
 我开始觉得他的见解的确持之有故，言之成理；在此以前，我以为公教信仰在摩尼教徒
的责难之前只能扪口无言，这时我觉得公教信仰并非蛮不讲理而坚持的，特别在一再听了安
布罗西乌斯解答《旧约》上一些疑难的文字之后；我觉得我过去是拘泥于字面而走入死路。
听了他从文字的精神来诠释《旧约》中许多记载后，我后悔我的绝望，后悔我过去相信摩尼
教对《旧约》律法先知书的谶议排斥是无法反驳的。
 但我并不因此而感觉到公教的道路是应该走的，因为即使公教有博学雄辩之士能详尽
地、合理地解答难题，我认为并不因此而应该排斥摩尼教信徒，双方是旗鼓相当。总之，在
我看来，公教虽不是战败者，但还不是胜利者。
 这时我竭力思索、找寻足以证明摩尼教错误的可靠证据。如果我当时能想像出一种精神
体，则我立即能驳斥摩尼教的凿空之说，把它从我心中抛出去；但我做不到。可是对于官感
所能接触的物质世界和自然界，通过观察、比较后，我看出许多哲学家的见解可靠得多了。
 因此，依照一般人所理解的“学园派”的原则，我对一切怀疑，在一切之中飘飖不定。
我认为在我犹豫不决之时，既然看出许多哲学家的见解优于摩尼教，便不应再留连于摩尼教
中，因此我决定脱离摩尼教。至于那些不识基督名字的哲学家，我也并不信任他们，请他们
治疗我灵魂的疾病。
 为此，我决定在父母所嘱咐的公教会中继续做一名“望教者”，等待可靠的光明照耀