Matthian,Neuman ,O.S.B. 天放  译

    在今日许多男女会士的生活中，亲密友谊形成了相当大的问题。在避静中，辅导交谈中，团体讨论中，以及许多其他的情形下，这个问题被提出来，常常引起许多不同的反应。每一位辅导者私下里知道，由于亲近关怀的友谊，许多会士的生活或者是被震憾、撕裂，或者是被复与重建。平常碰到的大多数情形，都是在男女之间的友谊，但是同性之间的友谊，也吸引了广泛和所需的注意。但是在本文中，我仅限于对男女之间的友谊做一些反省。

    因为我们时代的一般趋势，为预备以守贞愿度独身生活的人对友谊各种幅度有一个透彻的掌握，是绝对重要的一面。很不幸的是，太多数的青年男女会士，缺乏准备面对与异性有亲密关系时所带来情感上的压力。在这一方面大家需要更多的觉醒，准备和公开的讨论。把这个题目隐藏起来，好像「它在我们的团体中并不存在」就是冒了使许多圣召和生活受到损害的危险。在这样的气氛中，那些需要得到支持和忠告的人，无处可以投诉。

    下面所提的几点，只应该被视为「讨论的引子」。许多人会在避静和讲习会中加以应用。发现它们有助于引发自我的反省，这也就是我提出这些意见原有的目的。

不过应该有两点保留：第一、我是从一个男性的观点提出这些反省；虽然许多男、女会士会经讨

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论过它们并提出修正意见，但是是我作最后的选择和定稿。我相信如果由一个女人的观点来写，会对某些方面予以相当不同的强调。第二、它们主要的对象是在讨论修会男女会士之间的友谊，或者至少度某种方式的守贞生活者之间的友谊。换句话说，我假设双方已经有一种基本的宗教上的献身，或至少愿意如此去做。当双方中的一位并未如此献身，或不尊重这种献身，那么情形就会完全不同了。

守贞生活的文化背景

    1. 我们首先要做的，是对男女会士尝试去度贞节独身生活的现代国家和文化背景有一个更好的了解。

    （1） 梵二以后的教会，对会士们在宗徒工作的要求增加，因此也要求人们在情感上更深的参与，使得许多会士在情绪上感到枯竭。生活的步调加快，个人的参与更加复杂，修会团体结构，惯常所给的安全感，也减低其影响力。由于这些使徒工作情况对人所作更大的要求，造成精力上一天天的消耗，使人更深的觉得需要感情上的加油，来加强或重整自己情绪上的敏锐和服务的愿望。「美国司铎的灵修复兴」（美国主教团，一九七三年）的文件，精确的指出，在司铎的生活中需要「支持系统」。对晋铎不久的人来说，新工作带来的兴奋，以及某些工作中快速的偿报所带来的安慰，一般来讲供给了他足够的动机，使他能够大方的献身，并补偿了对许多深度关系的缺乏。不过后来到了一个时期，那时，司铎们再不只为他所做的工作而感到「满全」，他开始寻找个别的友谊，为得「满全」。男女会士也感受到同样的压力，这些压力促使他们去追寻友谊的经验。

（2）二十世纪复杂的大众传播文化，对社会上一般的交往产生了微妙而深远的改变。它加强了人

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对五官的知觉和感受，以及感情的许多幅度，形成了一些新而快速人际的交往的方式。这些方式建立于对人快速而整体的冲击上。男女青年们的交往方式受到大众传播文化越来越深刻的影响。这也在进入修会生活年轻一代的男女身上越来越明显地看出来。长上们需要体会，这些人不让自已花很多时间去认识一个人。有些人相信需要一段长的时间，才能够真正认识一个人，并建立真正的友谊  他们会对现代交往方式中产生亲密的快速性，感到震惊（对亲密关系，也许可作如下的定义：愿意给予和接受个人深度的关切、情爱和柔情；它包含了启示一个人最深刻的动机和愿望。）我相信在许多这类的快速关系中，人们仍然意识到需要一个长时间去学习爱、牺牲和恒心；只是在达到亲密关系的初步行动中，更具有要求人强烈参与的特性。这种快速深度的倾向，也在友谊的经验中导致更多的震惊和失望。

（3）目前，社会科学的看法，强烈地强调形成人格的关系。一个人是由许多复杂的关系形成，特别是人际关系，而这些关系需要继续不断地发展、滋养和调整。这是以「可实现的可能性」的观点来看一个人的人格。无论在理想上或者实际上，许多美国人也在这样的结构中去看他们自己。「美国司铎的神修复兴」这文件中，在论「人际关系和灵修生活」一章中（25-39页），也掌握了这个社会倾向的含义。这种自我意识使人感到需要和许多不同的人交往，特别是与异性的来往，好使自我能够维持并发展。因为个人的自我是在性别的自我和两性互补的图像中，很强的呈现出来。这是不能够从书本或是会议中得到的，而只有从生活的人际关系中产生。有人相信因为青年男女，在十三岁到二十岁之间已经有这些关系的经验，所以他们在进入修会生活以后，就不再有这样的需要了。我们对这种意见的正确性表示怀疑。在一个消耗情感的宗徒工作环境中，和在一个不断对平衡的性别自我观念加以

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攻击的文化环境中，这种意见简直是不正确的。

    以上所说文化中的各种因素，都促使男女会士进入人际关系中，也就是进入一个亲密、情爱、互相支持被称为「亲密友谊」的关系中。

    2. 由于以上所说的几点，所以我们急切地需要探讨贞洁愿的中心和边缘许多不同的幅度。

    （1） 是一种宗教德行和圣愿，其首先所表达的并不是一种消极和排斥的态度；它包括对人的性视之为天主所给的能力，并对它加以欣赏和使用。这表示可以某一种方式来用人的性以显示对天王奥秘一个更深的体会。我们对人的「性」的美丽以及两性间的互补性有一个深切的掌握，可以使我们了解对天主的经验开放，因为当我们在探讨这为天主所创造人的「性」的价值时，也会渴望去超越个人的「性」而走向创造「性」的天主。因此我们必须常常追寻一个问题：到底我们可以从亲密友谊中得到什么宗教上的体悟，特别是这亲密友谊的双方都是在修会献身的人？这个问题并非无关紧要，因为它与婚姻圣事中的贞洁以及修会中的贞洁的基本性质都有关系。

（2）守贞的献身保持了上述贞洁的积极幅度，却是在保持独身生活的景况中去实现它。这就是表示一个人愿意以发贞洁愿来放弃婚姻生活，这种圣愿根基本的一面就是对性欲的牺牲和转变。但这并不表示，也不可能从人的性生活中完全撤退。否则，就等于否定了人的本性。修会的每一个圣愿，都对人本性的现实保持一个积极幅度；而在贞操愿中所面对的就是人的「性」。这问题的重点在于发现守贞者到底应积极参与人的性生活到什么程度，才能使它与会士的修会生活及其他方面有一个整合。这包括个人对基督与天主的热心，积极地参与团体生活，以及对修会团体及教会使徒工作的献身。我们就是要在这样的背景中来考虑修会男女会士之间的亲密友谊。

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信仰上的领悟

    3. 我们之所以能对修会生活中的亲密友谊有一种积极的评价，是因为体认到：从这样的经验中能产生一种「信仰上」深刻的领悟。这并不表示我们忽视了其中所有的困难和冒险，我们只是集中注意力在所探讨问题的核心上。这些信仰上的领悟必须来自在亲密友谊中，当事人对人性各方面的发现。如果想在这种寻求真正意义的过程中保持正确的方向，以及对修会圣愿中所有的亲密友谊给予一个最基本的评价准则，那么我们必须很清楚地把持它最终的目标。

    很不幸地在这方面我们非常缺乏可用的资料。Paul Connor写了一本书「守贞男女之间的友谊及爱德成长」，「「Friendship Between Consecreated Men and Women and the Growth of Charity（Rome: Teresianum、1972），他给这种友谊大概指出了一个方向。这位作者特别对亲密友谊与基督徒爱德之间的密切联系感到兴趣。从现代心理学及教会历史中圣人、圣女所有的经验，他大概描述了这种联系的重要各方面。他在结论中特别强调亲密友谊及基督徒爱德的成长之间所有的积极联系和益处。

    4. 为了使修会会士更充分地讨论修会生活中的亲密友谊问题，我们必须在修会的培养教育中及生活中，对「性」及性别自我这些问题采取更开放的态度。在这些事情上，我们需要利用现代科学的研究和发现。

没有一个人能够避免自己的性别，因为它是个人人格和会士自我重要及富有动力的一面。我们须对有关「性」的各方面作更好定义与区分，好能用它们促使个人自我意识的成长。举例来说，我们亟

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须对「性快感」这个词句有一个更广义的解释？在宗教的用语中，它常常被限定只存在于性交中。因此成为「禁果」。这种狭窄而含义特殊的用法，使人无法把性快感更广地视为人性因素之一，而也是所有人际关系的一部分。但是，宣际上，它却是如此。性快感实际存在于一男一女简单而愉快的谈话中。如果他们的交往是富有情感而又彼此支持的话，性快感更活生生地存在他们之间了。

    在青年中从事工作的修会男女会士需要有能力去公开讨论有关「性」以及性偏差中所有的问题。这是由于在我们所生活的社会上，性的问题愈来愈成为个人自我意识的中心问题。我们的大众传播工具，把这种观念，大力量地灌输到社会的各种阶层。根不幸的是，绝大多数男女面对而必须有所反应的性象徵，都被粗俗地歪曲了。我们生活在这种气氛中。也不可能去否定和拒绝它。当我们教导一个少男和少女成长为人，能够自由地爱别人时，而一点也不谈到性的各方面，实在是完全忽略了对他们有影响的气氛和问题。神父、修女或修士，一定应该能坦诚地讨论性，并为自己的个「性」而表示满意。

感情的压力与反应

5. 修会会士，特别是年轻的会士，应有适当的准备，就是帮助他们体会到在男、女交往中可能产生不同在情感上的压力与反应。不论一个人多么努力愿意按照守贞圣愿的理想而生活，并不就自然地阻止他「跌入爱河」。一位会士怎样在这种情况中处理自己情感上的冲击，那完全要看他对这方面有多少正确的意识而定。突如其来情感上的经验可以使一个人看到自己生活中许多不同的幅度，而这些幅度往往并没有受到自己有意识的承认。所以，在年轻会士受训练的阶段中，至少应对这些问题有所讨论。

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    6. 当一个人有了「跌入爱河」的经验时，在他内会有很多不同的情感反应。当一个人在理性、快感和社交生活方面逐渐成长时，在他个人生活中所产生的这些反应，也会有相当的改变。一个人在不同生活的情况中，「爱」发生的方式也有所不同，这是由于在这样的经验中所牵连到许多范围很广的情感问题。

    现在让我们来对于「跌入爱河」这个词句作一个初步的描述。我们可以把它视为自己所有心理上的力量，完全集中在一个能够吸引我们的人或团体身上，而完全被他（们）所占有某一个特定的个人，在我们的情感生活上产生一种磁石般的效果，并且使我们觉得很舒服。这种情形可能发生得很慢，但也可能来得突然。「跌入爱河」并不是一个理性的过程或出于自己的决定，它好似在我们的情感海洋中兴起狂涛大浪。

    有时缺人爱河的人，并不清楚地知道是某一个人扰乱了他情感上的平衡，所以我们需要体会到这种可能性。有些人首先意识到的，只是自己情感生活起伏不定，还没有察觉其中心问题是出于对某一个人特别的情感。这种情感上的扰乱，也可能在生理上产生强烈的影响：没有胃口，睡不著觉，没法集中精神，喜怒无常，有一位修女描述她自己的经验说：「我真的想我快要发疯了。」

    这种情感上没有固定方向的扰乱，其原因可能是「跌入爱河」释放了许多年来的情感，其中有孤独的感觉，忧虑的感觉，以及许多更强烈的欲望。现在这些情感一起涌出，使一个人平常的情感生活完全失去平衡。

在这一般性困扰的同时（或是过了一个时期以后了当事人开始体会到自己被某一个人吸引，并

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对他（她）有一份情爱；他（她）可能同时有罪恶感，因为觉得自己在贞洁圣愿上有了妥协的态度。这些罪恶感的来源，是由于过去的一般修会背景和所受的训练，以及由其所产生的情感平衡。一个人不应该为这些消极感觉而过份的震撼；它们贪际上是来自一种自然而健康的紧张，可使人不至于陷得太深，并对所面对的问题有所意识。一个人对自己「性」的发现，以及伴随性而来的热情和力量，通常来说是一个浑然一团的经验。这个经验是要在时间中慢慢地加以分析和评价。让罪恶感任意滋长或是把它完全压抑是最危险的事，因为它们会在生活的其它领域中施行报复。

    最重要的是一个人应该体会到「跌人爱河」并不是由理性计划的行为，它就这样地发生了。在那些对爱有极大关心的人身上，它更容易发生，而基督徒正是应该对爱表示关切。绝大多数的人在一生中，好几次跌入爱河。真正的问题是如何处理它，怎样使它和自己在生命中已作的其他承诺和献身能够互相配合。

这是需要调整的时期

7. 一个被「跌入爱河」经验所震撼的人、体会到这种事资实之后，再作长期的判断和决定以前，应该让自己有一个摆平的时期。他需要在这时期，重新获得一种情感上的平衡，好对未来有所决定。这个调整的时期可能长达数月。如果可能，一个当事人可能找到一个对自己有帮助的人，把自己的问题向他说出；并在他的帮助之下，充分地了解自己各种不同的感觉，以达到情感上的平衡。最重要的是当事人不要对自己的能力立刻加以判断，因为在这段时期内最容易作出消极的判断，例如，我无法对性加以控制，所以一定应该结婚，或是我在性方面走入歧途。这种判断，通常不是对一个人整个生

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命和能力作的正确评价，而是来自最近经验的强烈冲击，以及某种罪恶感自然的间接影响。

    面将这种情况最好的方式，就是照常做自己的工作，并设法与各种不同的人来往。当事人可能需要作一个坚强的决定，使自己不要一天到晚陷入沉思中，或垂头丧气。我们会发现生命中许多的问题，包括人际关系在内，可在日常生活的过程中获得解决。

    8.两位当事人在经过一段时期的考虑和评估之后，可能会看到培养深刻长久友谊确定的可行性。在两人的交谈中，他们应该谈到彼此关系的范围，以及如何能够与自己的修会生活及献身互相配合。

    有许多人可能不同意我所说的这一点，而主张像这样的友谊不需要加以直接讨论，就会在生活中找到它的地位与方式，不过我觉得由于在许多修会团体和教会中，反对男女会士对友谊所产生的社会压力，要求当事人对他们之间的关系、有一个有意识而直接的讨论；不然生活其他方面所有的各种紧张都会藉这项关系表达出来。

为了使男女会土之间的友谊能够成长与发展，大家都需要对人际关系中基本的广度有一个更宽的认识。这项需要对当事的男女双方是显而易见的。他们的长上也应该体会到爱有许多不同的道路与方式。任何一个人际关系都包括了许多不同的情感反应。爱并不一定要有生理方面的性关系。许多会士有时在这方面具有极狭窄的观念。心理方面的书籍（例如Ignace Lepp,The Psychology of Loving）及文学书籍（例如Joyce Card Oates,The wheel of Love）可以有极大的帮助，在初学院及文学院中，应该要求会士们阅读这样的书籍。[译者注：中文方面，这种书籍太少。金象逵，性爱、婚姻、独身（光启）；甘易逢，当代独身生活（光启），刘河北译，无声之乐「第四部份」（光启）；甘易逢，贞洁与友谊（神学论集〈25〉）]

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男女的差异

    9. 当事人的男女开始讨论他们之间的友谊时，应该体会到男女之间在建立关系及表达方式上，有所不同。不论这些同是来自生理上的不同，或社会上的教导，这并不是我所关心的问题。这此一同实际上可以在每天的生活中观察出来，并且也是男女必须面对友谊关系问题的一部分。我也体会到许多人会对这段中所谈到的各点有不同的意见；但是我所列举的各点，却是从人们日常生活中实际的经验而得来的。我的目的并不是把一切的问题都详细地列出，但是在要提出一些问题，以激起人们的兴趣而加以讨论。

    （1）男人倾向于把他们个人的友谊拘束为生命中的一部分；虽然这是对他们非常重要的一部分。女人却常有一个更全面性的观点，她们把这种关系当作一个透镜，使光线分散到她们生命中所有的活动上。不论这种差别的理由何在，可是在今日的社会中，对于那些不能体会这是两性心理差异的一部分的人，常常造成紧张。男人可能会觉得女人藉著她全面性的方式，尝试著牵引他进入一个一生的计划，就是她在暗示著要结婚。女人可能感觉到男人只把她当作他生命的一部分、一样东西，而不是真正的视她为朋友。在这方面，男女双方都需要极大的忍耐和了解。

（2）男女双方所使用不同的言语，也会引起误会。女人好像会用比较具体而富有情爱的词句，可能会更快地说：「我爱你」，或是「我深深地喜欢你」。这种表达可能使男人感到困惑，或甚至惊异，不知道她到底在想什么。男人通常用更抽象的字眼来讨论爱和友谊，使女人会对他爱的真实性感到疑虑。女人很容易受感动，使用「永远式」的词句；而男人很自然地谈到友谊的限制和它的时间性。

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如果两个人不以同情心互相了解，这样的倾向会给对方带来扰乱，甚至伤害。男人可能愿意分析一个友谊；可是女人更愿用情感方式来处理它。

    （3）一个深刻友谊的经验上毫无疑惑地供给当事人一个极好的机会，使他能对人的心理有一个深刻的体会；也能够更容易进入另一个人的内心生活。但在实际的进行过程中，双方须具有开放的态度，并体会到彼此之间有些差异还需要不断地发现，以及在遇到困难时，应具有同情心，一直等到双方能达到互相了解和欣赏为止。

    10. 两个人必须不断地体会到一项重要的因素，那就是他们之间友谊的动力性，这友谊或是在扩张、或是在萎缩。我现在列举的几个准则，可能有助于对这动力下一个诊断。

    （1） 我是否敏感体会到对方的反应？我最关心的是对方的幸福（这是真爱很重要的一面），或是只是我自己的需要？在具体的情况中，这无疑是一个很难判断的问题。但是这个问题必须提出，因为其他的判断准则都要以对这个问题的答案为依据。

    （2）这项友谊与我生活中其他方面及既有的承诺有何关系？对一个男人来说，它可能是一项很大的鼓励，使他更起劲地工作。他也可能体会到被另一个人深刻地接纳。或是它一个胶著剂，使生命许多支离的幅度合而为一。对一个女人来说，这样的友谊，是使她生命有一个更深「凝聚」的时刻，或是感到自己有价值而被欣赏，或是有力量使自己把握机会和面对危机。无论对男人或对女人，都可能是一个祈祷生活增长的时刻。当这个友谊使人孤立，并使他（她）的精力和注意力从自己修会生活重要的活动中撤离时，例如不参加团体活动，或修会使徒工作等等，就表示这种友谊有了问题的一个记号。

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（3）它是否使我对一般人的反应更加敏锐？因为我亲密地认识了一位朋友，并经验到每一个人身上长处和弱点复杂的关系，我是否因此独自己所遇到的人有更大的同情心和友谊？当为了保护这种友谊，而引起困扰、嫉拓和不诚实时，使当事人关闭自己，那么这种友谊就成了问题。

    （4） 两位当事者是否能自由并开放地讨论彼此之间的友谊，并能表达他们对友谊的感觉，甚至怀疑和反对的感觉？如果当事人完全避免对友谊的讨论，或是常常把友谊当作一切问题解决的方法，这种态度是危险与不实际的。

    （5）两位当事人是否可不怕惧与别人讨论他们之间的友谊，或事实上甚至愿意和别的朋友谈起两人之间的友谊？

    在一个人整个实际生活环境以内，这些就是对亲密友谊应当提出的问题，好能判断可能有的消极和积极的因素。

消极的时刻

11. 当一个人寻求把亲密的友谊放在修会生活中一个积极的位置时，也应该体会到消极的时刻仍会发生。当一个人感到软弱时，会紧抓著这个友谊为了感到支持与安慰，甚至为了暂时逃避。当一个人必须生活在困难或是孤立的环境中，这样的友谊可能供给在其他方面积下情感的冲突唯一的出路。在这样的时刻，这个友谊能从其他生活范围中吸取并消耗很大的精力，而且也会以一种嫉妒的态度受到保护。这些消极的时刻是可以了解的。当事人应以容忍的态度来渡过这种时刻，最后以上面所讨论的一些积极的效果去改正它。

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还有另外一种暂时的消极面；亲密的友谊有一种倾向，就是使人认出自己从未体会到人格的缺点。在亲密的友谊中，仍会使人体会到的一些缺点是：性格上的僵硬，愿意控制别人、嫉如、缺乏信任以及秘密地玩弄手段等等。一些性格上的缺点，也能使人孤立，并过分地把这在意力集中在这友谊上。但是如果双方是以同情、忍耐和恒心来处理这样的困难，远比一个人单独去改进它们来得更为深刻。真实爱情的一个特徵，就是当朋友生命中发生问题时，另一人愿意与他一起渡过困难的时刻。

    12. 现在我们可以讨论的是对愿意享有亲密友谊的修会男女会士产生重大困难的另一因素，就是他们修会中所有的嫉拓。在男女修会团体中，都可能产生缴拓；但是在修女会中是更加强烈的。一些人对享有亲密友谊者，特别是享有异性友谊产生嫉妒的理由是很复杂不同的。这种致如常常穿上与宗教有关的外衣：应该努力避免恶表，保护贞洁圣愿或是维持修会传统。由于这种伪装，使嫉如难以辨认出来，反让它成为加倍危险的。

    嫉妒使人制造流言，甚至识谤（虽然常是镇意识去做）。人们做这事的动机，常只是如一位修女所表达的：「她有一个朋友，而我没有，因此她一定是错的。」修会团体的长上，需要对可能有嫉妒动机的行动和批评特别敏感。如果有人讲出反对某人的故事，或对某人加以控诉，应让双方直接面对。如果控诉者不愿意对自己所提出的控诉负公开的责任（这就是他或她不愿意对与被控诉者及他们的长上直接加以讨论其中的问题），那么这些控诉不应加以重视。

这样的故事和控诉可使某个人受到团体中其他成员心理上的排斥，我们可常听到人说下列的话，「好啊！他（她）现在找到了一个朋友，那么这就是时间上的问题了。」这的确可能成为事实，但却是因为整个的团体的心理的压力把这个人排斥出去。特别是在一些小团体中，这种情形会变得特别

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尖锐。在当事人努力奋斗，在他们个人的友谊中，特别是亲密的友谊中，建立一种平衡时，他们特别需要长上的了解和同情，以及团体中其他人的支持；因为一旦这人面对了所有的挑战并予以适当的处理，时常会使得他成为一个有更深灵修生活的人！更富有动力的从事使徒工作，也更能爱他的修会团体。

生理的幅度

    13.任何亲密友谊最困难的一面就是生理上的幅度。在修会生活中的友谊，这个困难更显得尖锐。

    在修会献身的男女应该首先体会、了解生理吸引力所有强而有力的冲击；而在绝大多数亲密的关系中，这是不可避免出现的。虽然可以有例外的例子，但是大多数柏拉图式的友谊只会短暂地存在。生理上的欲望，以及某种身体接触的欲望可以用许多不同的方式显示出来。男女双方应体会到这种可能性，并意识到对方有如此的欲望。解决的关键在于诚实而开放地承认这种在生理上的吸引，并且双方愿意帮助对方用所许可的方式来面对这种冲击。

到底在亲密友谊中许可多少身体上的接触，实在要看很多因素而定。守贞的誓愿自然禁止性交，以及直接导致性交的爱抚行为。在夫妇性行为，及人们日常交往行为之间，有一个模棱两可的地区，这就是两个亲密朋友之间的情爱以及亲密。当事人的家庭背景，文化所接受的标准，以及个人的性格等因素合在一起，创造出许多不同生理及身体上的接触，来表达这种情爱。牵手、拥抱和接吻，对某些一人来说，并不引起性欲（对生殖器而言），而对另一些人来说，却能引起性欲。由于个人背景和个

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性上变化之大，在这个问题上是否能为所有的人立下一个共同的规则，是极端值得怀疑的。最基本的事实，是每一个人应该发现他自已情爱许多不同的幅度，并找到一个合适的表达方式。

    由于身体的接触，是发展彼此信任的重要领域，所以彼此应尊重对方在这方面的感觉。许多人当他们发现自己在性方面的各种反应，并能以信心来处理在性方面的感觉，就会调整自己的一些态度。

    由于对情爱表达方式的不同，会导致在修会团体中产生「恶表」；但是此根源往往并在不于恶表，而在于以上所说过文化和家庭背景的不同。因为在这方面的误解，可以对一个人生命产生极大的损害，所以修会团体的长上，有严重的责任要求属下，在判断情爱和生理这方面的事，应有恒常的忍耐、了解以及反省。

对一个关系应加的限制

    14. 最后应考虑一个最痛苦的问题，如何对一个不能达到平衡的亲密友谊加以限制和终止？人们有时，甚至在双方并未犯错的情形下，应做这样的决定。人际关系并不在真空中存在，而是在具有千百种压力及责任的实际生活中存在。因此，在有些时机中，一个人或者双方应该决定限制彼此的交往，或是暂时终止两人的关系，甚至完全终止。

    作这样的决定并非容易，因为决裂并不只是牵涉到另一个人，也触及自己许多内在很深的感情，就是在「跌入爱河」的情况中所浮现出来的各种感情，这种决裂常是痛苦的。

限制这种关系的判断，常包含许多的因素：（一）一个为对方继续不断地爱，体会到真正爱情的动力仍以一种非常内在而深奥的方式继续下去；（二）体会到某种具有毁坏力的因素，进人了这项关系（不论

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其原因如何）并占了上风，对更大的生活结构产生威胁；自从新体会到自己修会生活中首要的价值并在此愿意努力实践它们。

    让我再次坚持十四点是提供讨论之用。它们并不是为会士之间的友谊，提供一个周详的计划；或是对某些方面的问题作一个肯定的声明。我希望它们引起别人肯对这些问题加以深思，并彼此交换意见。在美国修会团体中，友谊问题是最重要且引起争论的问题之一。

    有人会说我对这些友谊的成功过分的乐观。我并不否认，在这件事情上，人们会犯错误，有时会犯严重的错误。但是这是几项准则，能引导男、女会士对在友谊中所牵涉到的危险或益处，有所认识并能加以应付。此外能承认自己的错误，寻求宽恕，并继续前进，这是基督徒灵修生活重要的标记。愿在友谊的范围中也不例外。

    我不认为所有修会会士都必须进人这种友谊。有些男人或女人对于异性的友谊并不感到需要，因为他们在修会生活中，拥有更有力及有效的支持。还有一些人，他们过于敏感或感情平衡过于脆弱。对他们来说，这种友谊所连带的要求是非常危险的。每一个人都该小心评估自己的力量与弱点。

在修会生活中也有些男人和女人需要彼此的友谊。他们需要在友谊中所产生彼此互补性，彼此的支持、分享对人性的领悟及到达更深灵性的冲力。对这些男女会士，他们与人的友谊便是自己所发的贞洁愿完整及积极的一部分。

本文译自：Matthias Neuman、O.S.B.,：“FriendshipS Between Men and Women in Religious Life”，！、Sisters Today (Oct.1974) 81-93

Matthias Neuman,O.S.B.在美国印地安那州 St．Meinrad神学院担任信理神学院副教授，他的文章多发表于欧美著名的灵修杂志。

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