荒漠孤魂兄弟！基督内平安！
看了你对八年铎职生活的总结和离职后对生活和信仰的感悟使我不得不再跪到主的面前去反省主的蒙召与人的回应，我愿意在基督内为你祈祷，恳求主赐把智慧和启示的神赐给你也赐给我，好使你我认识圣父的荣耀，并光照你我心灵的眼睛，为使你我认识主的宠召有什么希望，为他嗣业的光荣是怎么的丰厚，主对我们虔信的人所施展的强而有力的德能是何等的伟大，就如这德施展在基督基督身上一样……
荒漠孤魂兄弟！你还记得你蒙召的时刻吧！还记得你在祭台上跨出的那一步吧！还记得你那神圣的誓愿吧！主说“你愿意……吗?你说：“我愿意……”。你还记得有一双手按在你的头上吧！那不是主教或神父的手。那是主的手，是造化天地万物的手，是圣言降生为血肉的手，是施行奇迹、治病救人、触摸贫穷、释放罪人、宽恕仇恨、执行公义、履行慈爱、为你我的罪受伤而被钉于十字架的手。你还记得主给你傅油的场景吧！那些油就是基督的血，为你我的罪、为你我的蒙召所流的。
是父的心意决意让他的子这样做了，你我在母胎形成以前，父就这样决意以他圣子的血拣选、预定了你我，这一切全凭他的爱，是他丰厚的爱情，是基督藉圣神给你我所倾注了的恩宠完成了对你我的救赎，并使你我得称为神的儿子。
我不知道你的信心扎根于谁，不知道你是在基督内受生的，还是在亚当内生活的，我不知道你的信心是神本的信心还是人本的信心，我只深深地知道我所信仰的是谁？我只知道在基督内的生命是常常以感恩的心境，以圣咏、圣诗、及属神的歌曲相互对谈，并怀有敬畏基督的心，互相顺从。而在亚当内受生的生命是顺从这世界的风气，顺从魔鬼的权柄，放纵肉身的私欲，照肉身和心意所喜好的行事。二者的果子是显而易见的，圣神的果子是：仁爱、喜乐、平安、忍耐、良善、温和、忠信、、柔和、节制。本性私欲的作为是：淫乱、不洁、放荡、崇拜偶像、施行邪法、仇恨、竞争、嫉妒、忿怒、争吵、不睦、分党、妒恨、醉酒、宴乐以及凶杀。
荒漠孤魂兄弟！我不知道你是毕业于那个修院，从你的文字中好像是毕业于全国修院吧！如果是的话，我可以和你有同样的经历，我承认修院的培育比较薄弱，特别是在灵命成长领域里更加浅薄。我不知道你所指的“魔鬼训炼营”是不是备修院，我承认备修院的培育的确很严格。可你知道吗？那为得是让你我去明白十字架的的苦难，和她背后的爱情是怎么的伟大而真实，我不知道你有没有以你活生生的生命，去瞻仰十字架上那活生生的主，那为你的罪而流尽血的主。你所说的“在大修院的乐趣与快乐”，我不知道你这样的乐趣是源自本性私欲的充足还是得着基督生命的喜乐。你所谓的“第一次的民主的好处和独裁的罪恶”，足以肯定你是在亚当内受生的，而你那所谓“把歧视的帽子扔到太平洋中去”，足以看出你一直是在肉性内认识的基督，也是在肉性内认识的你自己。
今天的大陆都会，我承认教会内部有很多的不义、不洁、甚至有更加可怕的腐败、罪恶等现象，就像你所说的本不是狼的人也披上了狼皮，可你知道吗？徒弟大不过师傅，基督在世界上已经受了迫害，他早已经给你我说了，他所受的苦你我也要受，他所渴的爵你我都得饮。在修院十年的培育，你本应深深地知道在亚当的罪恶内只有死亡。教会也是由罪人组成的，而她的圣洁并非由于功劳，乃是全凭对基督耶稣内的信心，所谓“因信成义、因信得生活”的道理。难道你没有看我们的信仰之父吗？“亚巴郎相信了天主，天主以此算为他的正义”而不是靠他的行为吗？（亚巴郎的行为是建基在他对天主信心的基础上，他也曾经过撒谎，天主没有看他的行为，只以他的信德算为他的正义，亚巴郎的生活与行动全建立在他对天主信德的基础上）我不知道你自己承认自己是不是个罪人，但我肯定地说，你在亚当内就是个罪人，因为这世界上除了基督和玛利亚外，人人都是罪人，没有一个义人，连一个也没有，没有寻求天主的人，一个也没有，没有行善的人，一个也没有，因为人人都犯了罪，都缺少天主的光荣。我真的不知道你八年的铎生涯有没有去瞻仰基督的十字架，有没有以圣经心态去认识天主是谁？你是谁？天主在哪儿？你在哪儿？荒漠孤魂兄弟！在你每天的感恩祭中你遇到主了吗？你接受了他的宽恕了吗？你需要他的宽恕吗？你信他是你生命的主吗？你相信了这福音的大能了吗？你还在自以为义吗？你还生活在罪恶中吗？
生活会给我们带来伤害，可有主来医治。教会给我们带来伤害，可她永远是我们的家，这个家你不爱再让谁去爱呢？你不愿意宽恕再让谁愿意宽恕呢？难道你不知道基督以自己的血使你我远离天主的人得与他亲近了吗？你不知道基督以自己的肉身拆毁了阻隔我们的墙壁，那就是在你我内的“仇恨”，而与天主和好了吗?你不知道我们重生的人已经在基督内成为一个新人，旧的都已过去，一切都是新的了吗？你不知道基督徒的生活是凭着对基督耶稣的爱情生活吗？你不知道因为你我不义，基督为你我成为罪，为使你我获得天主的义；你我不圣洁，基督为我们成为圣洁的；你我不能圣化，基督为你我成为圣化者；你我没有救赎，基督成了我们的救赎吗？难道你真的不知道天主在他爱子内的一切计划都是为了你我的得救吗？还说什么“满腔热情”、“猛然觉得长大了”，自己“好象变的并不是那么娇嫩了”。我郑重地告诉你，你在基督内还是个吃奶的婴儿，不能吃硬食，你现在所选择的道路足以证明你灵命的脆弱和你内心的干枯，我请问你在基督内有多少爱？多少宽恕？多少接纳？有多少良善、正义和诚实呢？
你说你“回到教区找不到感觉，对圣神父没有想过，在修院快乐的顾不上想，”还什么“不想还觉得挺麻烦，一想就不用想了”，还什么“没有出路，没有选择，受他们的摆弄”，这充分地证明，你是玩弄天主和玩弄恩典的人，你自己就是个玩世不恭的人。你自己说你“怎么也不相信你是神父，就像做梦一样，梦还没有醒”，说得好啊！真好啊！你以为你自己现在醒悟过来了吗？你以为你自己已经生活在真理内了吗？你以为你自己找到“远走他乡的另栖之所”了吗？让小兄弟告诉你，你这样的心意正和撒旦的心意一样，你所走的道路正是它指引你的路，因为它是你的父亲，你是他的儿子。荒漠孤魂兄弟!我想问你原来感觉失落，现在就不失落了，果真不失落了吗？那说明你已经完全被撒旦占有了，因为你所写的这封不是忏悔的书信里仍然充满着仇恨，因为你写这封信的动机不是为了忏悔和建树，而仅是为释放你内心的不平静和长久以来的仇恨和愤怒。你为以你的“贞洁牌坊”是另人为你建起来的吗？你错了，建这个牌坊的人正是你自己内的魔鬼的权柄。你想自己“成为活生生的人”，像亚当一样知道到善恶，再用树叶子为自己做个裙子就可以遮蔽自己的丑陋，彰显自己的华丽了吗？我告诉你这绝对是不可能，当阳光照射下来微风吹向你时，你的叶子就会干枯了，你的丑陋就会被揭露出来。你以为你这些文字就可以彰显你的光荣了吗？绝对不可能，那真理和圣经的光辉照耀你、圣神的风吹向你时，你就知道自己的罪恶与无信了，难道你不知道你现在已经被天主玩弄了吗，那玩弄主和主恩典的人，必被主玩弄。
还说什么“我自己知道自己是谁”？其实你还不知道你该怎么知道，你以为现在的你不白活吗？我告诉你，你正在用木、草、和秸来建造你的工程，你以为你“扑灭了家人与魔鬼继续搏斗的勇气了”吗？我告诉你，是魔鬼得胜了你们全家。你还在“仰天大笑出门去，我辈岂是篷篙人”吗？对了，这正是撒旦的门向你打开，它知道你不是篷篙人，所以直到现在仍然教你硬着颈项如何反对他的教会──这是基督用自己的血赎回──他自己的身体。
荒漠孤魂兄弟！我想问你，谁为你钉在十字架上了？是主教吗？是神父吗？是父母吗？是教友？是撒旦吗？不！这一切都不是！唯有基督为你钉死了，在你不虔、不义、软弱、罪人、与天主为敌的时候，他已经为你死了，是什么迷惑了你呢？是哪个福音呢？怎么这么快你又归信亚当了呢？除了基督外，归向另一个福音的人当受诅咒。
荒漠孤魂兄弟！以上的文字可以让你看了很不服气，或者让你深感痛苦，甚至会觉得有对你有些误解，这就对了。因为我想让你在基督内产生忧苦，因为按照天主圣意而来的忧苦，能产生再不返悔的悔改，以致于得救，世间的忧苦却产生死亡。罪铎愿意在基督的爱情内恳求你，重新建造你的信仰，因为我怕你远离主，我怕你失去生命，怕你从基督的恩宠上掉下来，让你我在圣经内、以圣经心态建筑我们信仰的根基吧！
荒漠孤魂！你这睡眠的，醒起来罢！从死者中起来罢！基督必要光照你。从你那荒漠中走出来吧！孤魂！来吧！基督必要复活你！
主的小铎想念你！在主内拥抱你！愿他的德能和恩宠与你同在！
2010.8．19．04：06于十字架前
随风 司铎
附原文：
曾经也是神父
佚名荒漠孤魂
八年前的今天我在万人瞩目中走上祭台成为了一名神父，但八年后的今天我一个人在一个陌生的城市闯荡。不管多忙，我明天一定要进堂，这是我生命当中一个非常重要的日子，也许别人都不记得了，也许更多的人在今天会想起我只是把我当作一个反面的例子去教育别人，但只有我自己知道我是谁，我为什么离开。我离开了教会但没有离开天主。我知道在天主眼中，我是他永远的司祭。明天要为我祈祷要与天主聊一会儿，但愿明天是个好天。今天很累该早点休息了……
夜逐渐地静了下来，但我的思想却把我拉回到了过去那个平静的山村。我们村基本上全村都是教友。我自幼就很听父母的话，而且也天天跟大人们去进堂念经，从不象别的哥哥与弟弟一样捣乱。神父也很喜欢，父母也很看重，而且他们都说我适合修道，我承认当时并没有多想修道当神父，只是觉得我这样做父母就很高兴，既然他们说我是适合修道，我就是适合吧。得到肯定总比否定强。后来慢慢成了辅祭班的一员，发现当神父也没有什么不好，而且慢慢地觉的自己真是适合做神父，好象天生下来就是要当神父。在几年后的一天我同我们村的几个同伴在人们的赞美声中一起走进了修院。
原先在我印象中的修道院好象是圣人的俱乐部一样，但进去才知道修道院只是一个团体，与其他团体没有什么两样，甚至有的地方还不如社会中。比如在部队呆三年之后回家了，但战友情却能持续一辈子。但我们经过十多年的培育，我们一旦圣神父，过去的那些同学朋友逐渐越来疏远了。修道院同样也有不公平，同样也有不正义，同样也有犯罪的事。我一开始很失望，但我是个很要强的人，越是别人做不成我越要做成，所以便横下心，一定要成功不管受什么罪，因为临出来之前，父母就和我说好了，走出去了就没有回头的可能了。我等于是背水一战，是立了军令状来的修院。所以不管修道院的纪律有多么严格我都恪守不渝，不管受多少罪，受多少苦，有时让平时在家娇生惯养的我实在难以承受，但想起自己立的军令状，咬咬牙坚持下来了。与我一起进修院的九个人，先后走了八个。有的是自己不干了，有的是开除了。只剩下我一个，所以一回村里人们就一直和我说‘你可千万要走下去啊’！正好那年教会正流行一首歌的名字叫“有一条路”，一回到家父母就给我讲这一条路，每当新学期开学时我总是带着父母和全村的希望返回修院。我到今天也搞不明白为什么当时我们一起进去四个人，就剩我一个的时候主教也没有看起过我，现在想来可能与我倔强的性格是有关系的。在小心翼翼中我顺利进入大修院。
进入大修院我才感到了一点修道的乐趣，我们班有60多个人，来自全国不同的地方，而且非常团结。所以在那段时间我们的生活是快乐的，我也从小心翼翼中走了出来。我们根本就没有考虑太多的，只要学好不犯大错误。这对从魔鬼训炼营走出的我自然是易如反掌，学习总也还说的过去。而且在大修院我第一次当上了小组长，终于把歧视的帽子扔到太平洋中去了。第一次感到民主的好处和独裁的罪恶。六年的时间就在这不知不觉中过去了，等到离别的那一夜才猛然觉的长大了……
从修院回到教区，那时正缺神父，教区的意思是尽快将我祝圣。但我找不到感觉，这太突然了我还没有想过呢！也许在修院根本快乐地顾不上想。回到冷清的教区我终于有时间静下来想了。不想还觉的挺麻烦一想就不用想了，因为我从家出来就没有退路了，而且还有村里大叔大妈的期待的目光。已经没有什么选择了，只有这一条路。所以在他们的摆弄当中我突然之间变成了神父。望着镜中插着白领的我，我怎么也不能相信我就是神父！好象做梦一样。我的梦还没有醒，家中已经准备给我庆贺了，我本不想贺。贺什么？寸功未立，有什么可贺的。于是我们家亲戚轮番上阵，我只能投降了。那一天我再次被人摆弄了一回，我是中心，但我不知我做的是什么，除了我之外大家都很兴奋，必竟这是我们村改革开放之后祝圣的第一位新神父。他们兴奋完之后只有地上的垃圾在陪伴我，我第一次感到人走茶凉后失落感。有一句话是这么说的：荣耀一时，辛苦一世。我并不怕十年的修道生涯，我好象变的并不是那么娇嫩了。
当时我被分到一个普通的村庄，教友少得可怜而且大多不进堂，凭着一开始的热忱也曾努力，时间一长我的热情被祭台下稀稀落落的教友几乎磨的一干二净，几年过来我在不断反思我在做什么，我的价值是什么？我这样做有什么意义？孤零零的教堂中，一个孤零零的我。有人说了，不管什么有你吃有你穿有你用的，还有什么不开心的。其实年青的心并不是仅需吃与喝，他们还需要成就感。我在这儿的生活基本上与七八十岁的老人差不多，每天迎太阳升起再送太阳落下。
其实当时还是满腔热情地想做些事情，但一方面没有什么支持，另一方面我们做一些事是需要别人教友支持的，就是说你讲道理也得有人听，你发起一个活动也得有参与，如果讲道没有人听，活动没有参与，时间长了我什么也不想搞了，但我的心并平静不下来，我不想就这样白白耗掉我的生命。在堂区呆久了，不想呆了我就想回教区住几天，因为毕竟教区是我的家。
我们回去暂时住几天还行，可是时间一长，从主教到看门房的都对我们有意见。好象这儿只是他们的家。我们总有一种寄人篱下的感觉。特别是每到开会的时候，我们好象都是陪绑者，只是听人家说说而已。你没有发言权，发了也没有用的，因为木已成舟，无须讨论了。我当时不明白为什么开会，现在明白了如果不开会，万一出现误差就是某几个人的责任了，要是开了会那么这次责任就是大家的了，所以这是开会的意义所在。并不是要你做什么而是让你知道一下，以后出问题了，就是开会决定的，不是我们几个人说了算。
以前做修士，我们以为教会是神圣的，没有污点。可是当神父了才知道，教区之内也有不公平的地方，有的人总是在好的堂区，有的人永远不会在好堂区；有的人犯了错误严惩，有的人犯了错误好象立了功一样，不但没有惩罚还奖。教区主教对有的人永远是公义的，而对有的人比天主还慈爱还宽容，有的人集后宫三千佳丽宠爱于一身，有的人永远等不到帝王春风的到来。有的人窃取教区财产而还立贞洁牌坊，有的人引狼入室占据功臣之位，软弱者被欺压，邪恶者却被举扬。有的人说话永远是对的，有的人说话永远是没有理的。有的人想去那堂区就能去那那个堂区，有的人年年被流放充军，所以有的人，本不是狼但看到狼吃肉，所以也就去披了条狼皮充为狼。奸臣当道百姓遭殃，教区四处狼烟起，有些当不了狼的人就远走他乡另找栖身之所。
所以我们之中有几个人不干了，不当神父了。一个人选择修道是不简单的，能修到毕业是更不简单，后来圣神父就简单了，但圣了神父又再走出来是最难的。但必竟有人敢为天下先走了出来了。所以也就有了仿效者。陆续又走出几个。但教区好象对那些走了的人无动于衷，好象什么也没有发生。第一个的出走还起了点风波，后来的好象什么反应也没有了，可能是习惯了。据说沃尔玛公司一个员工离职前会被叫去谈话，走了之后要统计要分析为什么会离职，应该采取什么相关措施。也许这也就是它能连续四年雄据世界500强企业之首的缘故之一吧。我们之中有一个离职不干，也会有问话，但是没有爱心的问话，而且好些人早盼你走了，我们更多的人是别人的失败比自己的成功更能令人振奋。你们走了我们就好象是成功者了!
在这儿我感不到我的存在价值，也找不到安全感，没有自尊，没有目标，大家的一句口头禅是:“混吧”。见面打电话互相问候说“最近混的怎么样”，我在这儿实在不想混日子了，我看不到希望，也不想混，我要离开。为了我不白活一生我要走出去，不在这儿耗费我的生命。
但当我的想法正式提出之后，我好象是推倒了多米诺骨牌，当然最严重的是我的父母，他们接受不了他儿子的想法，为什么受了魔鬼的诱惑。放弃天堂而迈向地狱。对我说的话根本不听，甚至我说到‘继续下去我会下地狱，走出来我会升天堂’而他们置若罔闻，好象我是附了魔。兄弟姐妹开始劝说，那些原先并不关心我的人也开始热衷关心起来了，可能他们最想知道我什么时候才真正脱下我身上的祭披，好成为他们电台的新闻头条。威逼利诱，全部都用上。原来从圣神父那天起他们就为我建起一座贞洁牌坊，宁可让我终生为这些冰凉的石头守节，也不允许我走出那一步，成为活生生的人。也许不是他们不允许是我们的制度不允许。我真的承受不了了，但我还是要感谢我的主教大人，在我家人实在没有办法的时候，去教区寻求主教帮助。令他们没有想到的是主教的冷静“不当就不当了，我有什么办法。”就这样一句话，扑灭了家人与魔鬼继续搏斗的勇气，也坚定了我出走的决定。在一个风和日丽的早晨，告别了白发苍苍满眼泪花的父母和村里人鄙夷的眼神，我走上了一条属于我自己的路，那可真是“仰天大笑出门去，我辈岂是篷篙人”！
转眼我出来已经两年了，两年之中我很少回家，家人以我为耻，村里原先那些和我好的也疏远起来，如果不是父母健在，我恐怕找不到回家的理由。两年中我品尝了人生中的风霜雨雪，虽然痛苦，但我再也不是活在人们的可怜当中，同情之下。虽然我也曾以一天只吃三个馒头一袋咸菜度日，但总强过我无所事事面对饭碗难以下咽。两年中我知道了痛苦与幸福，品偿了成功与失败，感受了人间冷暖。我的人性开始复苏我感到我的存在的意义。我找到了真正的友谊，感到我并没有因为离职而远离天主，反而我不在教会之中时才看到真正的天主的面貌，感受到天主的爱，我的信仰和我的人性一起复苏，触摸到生的希望与活的自由！我为我的选择而自豪，我为今天的我而激动。选择了做真实的自己，撕破了自己的假面具，我知道自己走上的并不是一条平坦舒适的路，但我相信天主他常与我在一起……
天上的星星累了，眨了一下眼，调皮地躲进云里睡觉去了，明天一定是个艳阳天。
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