看到网上一篇《最好的男孩去做神父，一件幸福的事》，反应了一下，就回答自己：我不是最好的男孩，我是个坏男孩。另一位远渡重洋的神父兄弟，也发出了同样的感慨。记忆带我重新以“最好的男孩”的标准来审视自己过往近三十年的生活，实在是相差甚远。
我生于一个外教的环境，从出生就不知道天主为何，更没有出生后领洗。家中只有母亲是信耶稣教的，后来改信天主教。天主为何？神父又是何方神圣？不知道。小时候，学习也笨，因为不听话，也经常挨打。最好的男孩，那不是我。
小学三年级，学会了诵念一些基本经文。每天早晚念几遍《天主经》、《圣母经》和《圣三光荣颂》，也在吃饭时偶尔念文言文的《饭前经》，仅此而已。念经的目的，无非为考上大学，谋个生路。我还没领受洗礼，不知道天主是否会答理我。弥撒没参加过，还不知道神父为何方神圣，最好的男孩，那不是我。
上中学时，由一位老修女手中接受了五伤圣水的洗礼。至今仍记得圣水流到嘴里的咸味，却不知为何，但从她们对待五伤圣水的态度，让我有一种“不明觉厉”的肃然起敬。圣名若瑟，就这样正式成为天主的孩子了。对于做教友的本分，实在是不晓得为何，连《玫瑰经》也不会。从来没有参加过要理班，也没有再去参加过弥撒，也不会办告解。最好的男孩，不是我。
初中毕业之际，因着青春期的叛逆，经常跟别人吵架。虽然曾在一教堂由神父教导了一个月，但是信仰仍旧没有能够走进我的生活中。对于人生的懵懂，对于信仰的无知，对于生命的悲观，还不懂什么是积极向上，更不晓得乐观是什么，也不知道体谅母亲的辛苦，也没能够照顾好动了癌症手术的父亲。由于种种原因，高考没有参加，还提前半年毕业了。十五岁，在家种二十亩地，信仰只是偶尔会想起而已，更多是对人生的幻想。最好的男孩，不是我。
耕了一年地之后，终于在母亲的劝说下，独自踏上了修道的路。当时，父亲希望家里有人照应他，所以不同意。我竟然说了一句让自己后悔终生的话：他死了，我也不会流一滴眼泪。虽然没有被父亲听到，而且他已经过世好几年了，但是跪在他僵硬的遗体前，我没有一滴眼泪。直到九年后，内心才得意释怀，不再年年父亲节痛哭了。最好的男孩，不是我。
进入神学院后，我如饥似渴的学习，充实自己的信仰知识。每个学期五十余本书的阅读和做笔记，让我大开眼界，不再完全认同他们老教友家庭的信仰观。我想要一份自由快乐的信仰生活，却寻觅了四年没有结果。由于不喜欢一些老师幼儿园式的授课方式，多次被训斥。在他们眼中，我不是最好的男孩，甚至想让我回家。
后四年的神学学习，让我从所接触到的修会神父那里，找到了一份他们活出来的自由而快乐的信仰生活。对于这份信仰生活的追求，让我如获至宝，却被不少长上视为没有圣召。为了寻获这份信仰的自由快乐，真所谓走过了阴森幽谷，但是我不是那么害怕，因为看到了天主走过去的背影。
时间匆匆又是三年，为了这份坚持和任性，付出了很多难以言说的艰辛。自己也跌倒了好多次，十足一个罪人，而且是软弱而渴望悔改的罪人，是一个追寻自由快乐的信仰生活的罪人。我是一个坏孩子，甚至于不再想做神父了，但天主一直提醒我：没有谁能自认为够资格成为司铎，而且圣召是在天主的手中。
身边很多比自己优秀的人没有修道，而修道的同路人中，又有很多比自己优秀的人又离开了。我不是最好的男孩，但是对于天主的这份呼召，却有着一份坚忍不拔的恒心，连自己都不知道哪里来的勇力。不过，我想做好神父，因为走过了阴森的幽谷，对于做一名好神父，开始了新的生活；在听告解时，更能够带给人那源自基督宽恕的安慰，因为自己也一再被如此宽恕了。
我不是“最好的男孩”，也不是最好的神父，但是我想过自由快乐的信仰生活，做一个开心喜乐的神父。
_____________________
撰文：宇晴，中国大陆的一位神父。 |
