1. 教了两堂“恩爱夫妻工作坊”，上一堂结束时，有参加者提出类似的问题：“虽然自己已知道配偶的需要／意愿（例如：喜欢饮可乐），但自己却仍旧改变不到，还是依然故我地照自己的方法来对待他（例如：硬要给他维他奶）！自己如何才能转化、改变过来？”我当时的回答比较简单，现在尝试略为完整地讲述一下：
2. 当我们为意到自己爱配偶的方法，原来并不配合对方的需要和喜好时，我们需要改变，即改用对方受用、受落的方法。不过，有时我们不是一下子就能这样改变过来的。
3. “改买可乐给他”这个行为看似简单，但原来行为的背后，常受着我们内心世界许多因素影响，诸如：情绪、看法（包括一些做人的规条）、期望、需要（指心里深层的需要）、自我（自我形象）等等。现举例略述一二，例如：我们心情不好（这是情绪），就易闹人、或跟人“撑到‘行’，顶到尽”（这是行为）；人若要求完美（期望），就凡事全力以赴（行为），亦有可能会对自己和别人奄尖挑剔（行为）；我若觉得自己很差（自我），可能会表现得较为退缩，说话时容易口吃，不敢眼望别人（行为）；有些事情令我难过得要哭出来，但心里却有规条说“不准哭”，或认为“哭就是个弱者”（看法），我又不想自己这么软弱（自我），大概便会对自己说：“算了吧，放下它吧！”那么，我就强忍苦痛，把眼泪往心里流了（行为）；我若认为“跟对方意思去做”就等于“输俾对方”（“认为ｘｘｘ”就是“看法”）或认为跟对方意思去做之后，“日后就‘没有地方企’，没有尊严和地位”（尊严是其中一种需要），那么，我就不会轻易跟对方意思去做（行为）。
4. 这些内心世界的许多因素能互相影响，并且有可能会“不相协调”，乱作一团，例如：有些东西（例如：入名校读书），有些人觉得无就烦（情绪），于是，就很想有（期望），但是有之后，又有另一样烦（因为功课多到飞起）！某事发生了，我很惊（情绪），想退缩（期望），但我又怕被人笑我胆小（情绪），所以想表现得强劲（期望），便死顶、顶硬上（行为）；见病痛多的老父在医院插着许多喉，想他快点死算了（期望），好能舒服点，但又认为自己不孝（看法），于是内咎（情绪）。－－自己的内心都已乱作一团了，分分钟一遇上小小事，就反应大大！自顾尚且不瑕（爱别人的能力也减弱了），何来爱你？
5. 通常，有诸内而形于外。内心理顺了，和谐了，外在的行为也自然较易与人配合，否则，“同你死过都几乎在所不惜”，还怎会跟你的喜好／意愿，给你“买可乐”！（肯和能够给你维他奶已是自己连吃奶的力也出尽的“极限”，认真“俾足面你啦”，“行多一小步”我都有心无力，做不到了！）
6. 上述的情绪、看法（包括一些做人的规条）、期望、需要（指心里深层的需要）、自我，以“需要”和“自我”影响最为深远（其实，“自我”影响最大），故此，上一堂结束时，我带大家默想的（天主对自己说：）“你在我眼中是宝贵的，是贵重的，我爱慕你；所以我拿别人交换了你。”（依撒意亚先知书４３：４ａ）十分重要！它能滋养“自我”！你们默想时的感觉如何？大部份人做这祈祷都觉得舒服、感到平安、被接纳…！不要忘记，你是宝贵的，你是好的－－即使你不完美！每天做这种祈祷，养成习惯，而且有空便想想“你是宝贵的”这一点，让我们接受这个事实，那么，我们的行为自然温和得多，对人（包括配偶和自己在内）也较容易包容，亦无需花气力去戴面具，容易坦诚地表白自己…，于是，我们就更有能力去跟配偶相爱、沟通、连系。灵修就是这么有力量，且渗透我们整个生活！
7. 除了默想上述依４３：４ａ外，我也请大家想一想你有何需要（指心里深层的需要），也许我在此列出一些，当作multiple choice，供大家参照：
8. 我们需要：被人爱、被人接纳（尤其在犯错后，或自己有些不完美时）、被人尊重（不是时常被人强迫／“监”你去做些你不愿意的事）、被人明白／了解、友谊、归属（不是像四处漂泊的浮萍；逢年过节，别人一家团聚，自己一人孤零零）、被人欣赏、被人肯定（肯定我是好的、有用的、掂的）、被人信任、可以自主（我们不是扯线公仔）、被人重视（我在别人心中很重要，并非可有可无），有安全感、同人有联系（以致有份亲密的关系）、空间、休息……。
9. 这些心灵的需要若得不到满足，就会像肚饿（或饥渴）。如果我饱，而你肚饿，面前有块多士，我很容易就把多士给你。但是，如果我自己也肚饿，也很想吃那块多士，那么，要我把多士给你，就不容易了。若能一人一半，那当然好，不过，现实上，不是经常有块多士在面前，两夫妇倒会想配偶给自己一块多士（或不自觉地已把配偶看成那块多士），来喂饱自己，使自己满足（现实生活的例子：两夫妇都累透了，最好对方帮自己捶骨按摩，或帮自己做那些不能拖延的家务，好让自己早点睡觉；当我渴求你的注意和重视时，而你却陪子女和别人多些，我就不行了，可能接着就“饿得”醋意大发，并且大发雷霆，就连子女我也看成侵入自己婚姻范围的“第三者”）。两夫妇有时一个饱，一个饿，他们也能够互相满足对方（例如：今次你喂我，下次我喂你，具体而言，可以是你迁就一下对方，陪伴对方一会，下次对方这样对待我－－这些都／就是爱），但若两夫妇本身都相当“饿”，经常要扯对方过来喂饱自己，则二人有点像扯大缆，不仅会互相角力，更是互相不会喂饱对方，结果双方都满足不到，而且会失望和愤怒，于是，也就容易彼此埋怨和指责。认真辛苦！
10. 今日我们这些心灵需要上的（长期）饥饿和饥渴，常是来自我们童年，或至少是以前累积下来的（因此，个人成长／人格成长很重要！），比方，以前环境不好，十分贫乏，满足不到我们的需要，活像“孩子想吃块多士、饮啖奶都没有”，那时我们幼小，别人（诸如：父母、其他照顾我们的人）不给我们多士／奶（也许他们不是不想给，而是没有能力给），我们就无得吃／饮，但今天的情况已经不同了，我们长大了，纵然父母不给，我们还有身边的朋友可以给我们，退一步说，即使身边连一个朋友都没有，我们还有自己！我可以自己去找去买，别说是多士／奶，什么食物／饮品自己都可找到买到啦！我们可以“自己喂饱自己”－－假若以前没有人爱护、接纳、重视…我（以致我非常饿／渴），今天我可以自己爱护、接纳、重视…（番）自己。
11. 而且，除了自己（喂饱自己）之外，还有天主（可以喂饱自己）！万一自己和配偶本身都很饿，无力互相喂饱对方，我们可先从天主那里喂饱自己，然后互相喂养对方。方法如何？暂时无瑕写出，容后再给大家分享。
12. 最后，还是请大家记得多默想天主重视你，即上述第６点。 |
