我 们也曾为婚姻作妥善的准备，确定我们会为未来的日子许下诺言。但在我们的女儿出生之后，丈夫就开始单独外出，而我因为工作和哺乳的缘故总是筋疲力尽。此 外，因为我仍爱着他，所以没有意识到事情有什么不对。接下去的13年尽是谎言与争吵，夹杂着虚假的解释与不断的错觉。我疲惫不堪，濒临神经衰弱的边缘（我 的体重直降到36公斤），最终我放弃了，我让丈夫自由。
三年后，我遇到了昔日的一个同学，他也是一位父亲，且和太太分居了。我原本想抗拒这 份在内心日渐增长的感情，因为一方面，感觉自己被爱的事实让我非常喜乐，但另一方面，我不得不面对自己基督徒信仰的问题。这正是异常艰难的时刻。但然后这 些疑虑消失不见了，因为我告诉自己，的确，我在结婚时以为会‘天长地久’，但既然爱已不再是相互的，那我为什么不可以在我一直感觉到属于自己家庭的圣召中 和另一个人继续相爱呢？
当我们确定彼此相爱时，决定交织两人破碎的生活。同居两年后，我们有了一个儿子，我们给他领了洗，并尝试用基督徒的方式教育他。
我的伴侣是一个非常诚实、正直，但认定自己是无信仰的人，不存在归属于教会的问题。相反，我甚至在痛苦中也坚持参与主日弥撒，同时接受教会的立场，不去领受修和与圣体圣事。心想，我可以到一个没有人认识我的教堂，但出于服从，我没有这么做。
但过了一段时间以后，这种自我排斥的感觉开始让我不堪重负，于是我再不去弥撒，也不参与团体生活。事实上，看到别人走向祭台而我却只能留在原位，令我很难受。我觉得被遗弃、拒绝、愧疚。
过了几年，由于我和普世博爱运动（Focolare ）接触多了，我又一次开始了自己的信德之旅。‘天主无限地爱你。’他们总是这样告诉我。我和他们在一起，让我明白到，耶稣也是为我而死的，他用自己无限的爱填满了我所跌落的那个深渊，而他对我全部的期盼就是用我的余生去跟随他。
于是我发现，除了圣体圣事外，还有其它的源泉可以让我遇见耶稣。例如：他隐藏在我接触的每一个近人身上；他通过自己的福音向我讲话；他临在于因他的名而合一的团体内。最重要的是，任何时候，只要我能够把不能领受圣体的痛苦转化为爱时，我都可以找到他。
我记得我们的儿子初领圣体的情形。我是唯一没有和他一起走向祭台的家长：我的痛苦不可言喻。作为交换，我只能说， 正是在我无法领受圣体时，我发现了这份伟大的礼物，正如当你失去健康时，才发现健康的价值一样。
那天，我要站在天父面前，我希望他不要看我的罪过，但看我为爱别人而作的所有微不足道的努力，正如耶稣所教导我们的那样。
