徐海娜: 有些父母将孩子不愿意接受照顾等同于“不珍惜付出”，他们和孩子争夺“控制权”，却很少意识到“长大”也是一种权利。
当孩子一天一天长大的时候，父母的心情总是有点儿矛盾的，一方面，欣喜于自己孩子的进步；另一方面，又因为他们减少了对父母的依赖而有所失落。这些都是很正常的情绪反应，毕竟我们养育他们就是希望有一天他们能够自立自主，自己生活。但是也有一些父母面对孩子长大的事实，总是难以释怀，认为孩子不愿意接受自己无微不至的照顾就等同于“不珍惜自己的付出”，他们漠视孩子成长的需要，无意中豢养了内心“专制的暴君”，为了和成长中的孩子争夺“控制权”，他们不惜用各种手段，包括用情感要挟来破环亲子关系，却很少意识到“长大”也是孩子的一种权利。
从餐桌开始的战争
我想大多数父母都经历过类似的情形。有一天，孩子对你精心准备的、营养丰富，甚至摆盘上做到了赏心悦目的早餐开始“不珍惜”——他们或者公然拒吃，或者小皱眉头表示不满，或者拖拖拉拉慢吞吞，表现出一副没有任何胃口的样子。这时候，在早上赶着出门的有限时间里，父母特别容易焦躁，各种亲子间的“热战”、“冷战”因此爆发的，并不少见。有的父母说，“既然你都不珍惜我的劳动成果，也不珍惜我为你付出的一切，以后你就自己做早餐吃吧！”还有朋友因为早餐的问题而惩罚孩子。面对还没有能力自己做早餐的孩子，父母的愤怒可以理解。我的孩子小的时候，把我喂给他的鸡蛋含了十分钟之后，吐了出来，一口也没咽下去，我内心也蓄了一团火。然而，我们需要知道的是，孩子的成长过程就是一个逐步掌握自己的生活，最终达到自立的过程。“吃”或者“不吃”，以及“吃什么”就是他们自主选择，表达成长意愿的开始。
偶然的机会，我看到一本书，名为《巧当父母：简单方法培养优秀孩子》(Artful Parenting: Simple Tips for Raising Awesome Kids)。作者是生育了4个孩子的Judi Holderman，然而直到她生第四个孩子之前，才参加了做父母的相关培训，通过学习和反思，她坚持要把自己在教养方面的领悟写书分享出来。她在书中“给孩子提供选择(Giving Kids Choices)”一章中就是用早餐的事例开头，让父母知道，孩子们在餐桌上的“起义”其实是一件好事，父母可以从中发现孩子成长的线索。解决之道，就是提供选择。她说，孩子们对着早餐嘟囔的时候，就说明他们已经准备好为自己的生活做决定了。对一个孩子来说，这意味着非常健康的成长，因为“做选择”就是一个人开始掌控自己生活的方法。一个孩子如果总是不被允许做自己的选择，对自己失去控制感，那么长大后很有可能会通过控制别人的生活来弥补。
重新认识“叛逆期”
常常有父母抱怨自己的孩子进入“叛逆期”，问一下这些孩子的年龄，竟然从2岁到18岁都有。再问如何判断孩子进入了“叛逆期”，大多原因是“不听话”。曾经也有人做过这方面的调查研究，发现孩子的叛逆程度和父母的专制程度相关。
其实教育领域的一些学者已经甚少使用“叛逆期”这个词，前段时间，和一位教师培训领域的长辈闲聊时，我就被纠正为要使用“新的成长期”代替“叛逆期”去描述有关现象。其实，成长是一种权利，是一种学会为自己做选择和做决定的权利。当我们习惯了为孩子们做决定，突然孩子对我们说No的时候，我们难免感到不适。但是如果不放手，孩子们就永远没有机会学习怎么样为自己做决定、做选择，以及承担相应的自然后果。如果我们不放手，孩子就很难成长为一个有责任感的自立自主的人。
我有一位台湾朋友经常在Facebook晒出亲子之间的日常。她的孩子是个“神奇宝贝”迷，超级喜欢这款手机游戏，她也经常和孩子一起玩这个游戏。有一天，她答应孩子出门打“团体战”却因为下大雨而食言。第二天要送孩子上学的时候，在家附近发现游戏中的“时间操控之神”帝亚卢卡就要“孵”出来了。妈妈很纠结，“打，会迟到；走，会失望。怎么办？”于是她问孩子：“昨天答应你的团体战，帝亚卢卡刚好这里有，但迟到要处罚擦地板，你下课就不能出去玩了。你自己决定吧！”孩子豪迈地说，“那就擦地板”。很多人认为妈妈太潇洒了，她却很有自信，每天都送孩子按时上学的日常，孩子长大可能不会记得，但孩子也许就会记得这个特殊的早晨。她还说，孩子自己做选择，就要为自己的选择负上责任，这也算是游戏中的“时间操控之神”教给孩子的一课。
很多人认为我们不应该放纵孩子迟到，但是假如一年365天都上学，偶尔为了自己的“心头所好”迟到一次，我个人认为并不过分。何况这样的生活才是真实的生活，原则上守纪律，偶尔犯规并承担后果，日子有些波澜，也会构成成年后的珍贵记忆。
我还记得大约两三年前，有一次我和孩子一起观看了《地球上的星星》这部印度电影。剧中的孩子因患有读写障碍不为人知，学业和社交各方面的表现都无法讨人喜欢。父母、老师只会用自以为是的方法规训他。他打架、逃学，最终被送入一所寄宿学校，代表父母也对他失望。他的生活，他如何被对待，完全没有选择。很长一段时间，沉默成了他对抗打击的唯一方式。当然结局是给人希望的，他最终遇到一位懂他的老师。看完这部影片之后，我和孩子讨论了彼此的感受。我问孩子，“剧中的小朋友最令你欣赏的地方是什么？”孩子的回答完全出乎我的意料。他说，“他一直被粗暴对待，但情绪控制的能力很强，我要向他学习。”这个答案令我警醒，我们成人或许是真的不知道，他们已经忍了我们很久了。而成人还没有意识到，自己只是想要控制孩子。
孩子越成长，越会反抗父母的意志。于是我们就生气，明明还没有独立生活的各种能力，明明还是要依靠父母养活，为什么这么不听话。然而忽略的是，只有“不听话”，才能长成一个独立的人。很多人同意“青春期”就是“叛逆期”，但是假如说，孩子想要为自己的生活做主的想法和实践可以被称为“叛逆”的话，那么这种“叛逆”便是从婴儿期就开始的，只是青春期看起来更有能力反抗而已。因此，真的只有我们重新认识所谓“叛逆期”，才能适时调整好我们在亲子关系中的位置。只有我们自己先改变，孩子才能改变。
我的一位朋友，是初中语文教师，她的一位学生在一篇作文中这样写道，“在这样不能依靠自己生活、又没有什么优点、又没有什么成就的年龄，我们自己难道就没有烦恼、没有忧虑了吗？我们难道就不会难过了吗？在这样的困境之中，还要接受父母、老师的冷嘲热讽与批判，还要处理好人际关系，还要学会扛住身心的压力，读书又何谈容易？”可见我的朋友与她的学生关系不错，学生才敢直抒胸臆。既然孩子们已经表达了出来，我们成人就应当重视他们所处的“困境”，少一点控制，多给他们一点自由，多给他们一点成长的空间。成长，获得自主权，也是孩子的一种权利。
孩子拥有“长大的权利”不等于“失控”
有的父母担心在给孩子自由和选择权的时候，会出现自己无法控制的结果。谁愿意拿自己的孩子冒险呢？万一学坏了呢？万一做了什么重大的无可挽回的错误决定了呢？
我在香港生活的时候，我先生有一位朋友，家中有多个子女，最大的正值“青春期”，常常在假日呼朋唤友，要到一河之隔的深圳去玩耍，有时甚至彻夜不归。于是有人问他，“不怕孩子学坏了吗？”这位爸爸很有自信，因为他和孩子们有一些相同的价值观，也会为孩子的行为设立边界，孩子也十分清楚父母的期望是什么。在这个大前提下，孩子每次出门，他只需要叮嘱一句就够了，那就是“No drugs, safe sex.（远离毒品，安全性行为）”，代表了他和孩子们已经取得共识的原则和底线。外人只看一件事的表面，我想只有这对父母才知道，他们和子女是怎样建立了一种相互信任的关系。
给孩子成长的权利，让他们做决定并承担后果，并不意味着我们什么都不需要做。动物园里圈养的动物，如果放生野外，也要先经过生存训练。所以，我们让孩子拥有成长的权利，也不是说直接放纵不管。有的父母觉得，反正你要自己选择，那就自己承受苦果，单纯这么想，便是放弃了教育的责任，忽略了一切选择都与价值观有关，与我们的人生哲学和教育理念有关，也与法律和规则有关。成人应该为孩子的行为建立清楚的边界，同时让孩子知道成人的期望在哪里，并且尽可能地为孩子创造丰富的选择。对于孩子的决定，无论结果好坏，我们要给予他们支持和辅导。当然这一切不可能用说教和粗暴的方式让孩子接受，只有你的教育方式，让孩子真心觉得是为自己好，能够认同成人的理念才行。
我曾经有一个内地的朋友，带着孩子到香港去上中学，报名了好几所私立学校都被录取了，当面对该去哪一所学校上学的时候，她选择给孩子提供充分的信息，和孩子深入讨论，然后让孩子最终自己做决定。虽然孩子最终选择的不是父母心中最好的学校，但是孩子在选择的过程中十分清楚地感受到对自己生活的掌控感。这种对自己的掌控感，对一个成长中的孩子来说，十分重要，会在将来遇到挫折和困难的时候，不容易产生无力感，会努力为自己的生活负起责任。
其实父母已经选定了范围，这个范围内的学校也都是父母喜欢，经父母筛选一轮之后，再让孩子在限定范围内按照他的喜好选一所，又有何不可？很多家长习惯性地漠视孩子的感受，却不知道只有孩子真心认同，真心喜欢，才会全力以赴。
我们需要提醒自己的是，在孩子成长过程中，要重视孩子“成长的权利”，放弃成人事无巨细的控制权，转而在价值观和人生哲学，以及规则和法律意识方面帮助孩子多理解“成长”的意义，让孩子清楚地知道行为的边界。父母也要善于表达自己的期望，并与孩子充分沟通。同时，也要让孩子在思想上感受到自由，让他们无惧表达，无惧权威，帮助他们成长为能够独立思考，能够为自己的人生负责的人。
最后，我想用我一位朋友的孩子写的诗《一个人走》来结束这篇文章，这位小诗人笔名“铁头”， 13岁，初中开始住校。他用这首小诗表达了对成长的热望。
《一个人走》
铁头
周日下午一个人去学校
不用爸爸开车
也不用妈妈送
一个人走向孤独的地铁
拖着我的行李箱背着书包
迎着十二月的冷风
爸爸妈妈望着我的背影很伤心
以为我也很伤心
其实我很开心
就像一只狗
终于回到原野那样 |
